Alejandro Urdapilleta

"¿Cómo se llama... esa cosa de cuando la mariposa va volando y marca el signo de...? ¡¡¡La metáfora!!!"
Alejandro Urdapilleta

Si alguien alguna vez puede llegar a ser el mejor algo en algún ítem, creo que Alejandro Urdapilleta sería el mejor actor que nos ha dado esta república. También dirige varias de sus puestas, y escribe; poesías, obras de teatro... hay un libro de recopilación de textos suyos llamado "Vagones transportan humo". Y encima ahora está colaborando con Mabuse. Un honor realmente excepcional.

Hace unas semanas nos encontramos a ver una película, hablar de ella y grabar eso. Queríamos hacer una nota. En serio. Bueno. Otra vez será. Igual, esto había que desgrabarlo.

La película la eligió Urdapilleta. No la había visto, se la habían recomendado, tenía que verla, por algún motivo... era Felicidad, de Todd Solonsz. Aquí van sus comentarios mientras la película corría, y la botella de whisky decrecía notablemente.

-Nunca ví un lechazo en el cine, es la primera vez... ¡¡Que haya más!!
-Es como una película comunista hecha ahí, en la factory, e e u u.
-A estos nenes hay que matarlos, son los actores del futuro.
-¿Cómo me traés algo así, con paidofilia? Esto es cosa de Mabuse. Yo iba a analizar una película normal. Esto es una indecencia. Soy hijo de un general, es una falta de respeto, un horror, deberían prohibirla. ¿Y la iglesia donde está? ¡¡Beccar Varela: hacé algo!!
-(Susurros) Yo quiero entrar en la paidofilia... Chicos: llamen. Soy gordito, borrachín y divertidísimo. Me pongo la nariz y soy un clown re-loco.
-Qué buena película. Es una inteligencia total...
-Viva Bin Laden. Que salga grande esto.
-Qué fuerte. Qué buena.
-Qué asco.
-Qué inteligencia.
-Basta, apagá, me aburrí de esta película. No me gusta el cine, me gusta el gran hermano. Me aburrí muchísimo porque tiene una cosa de sketches, que es muy americana, y ahí está la trampa. Yo odio a los americanos. Odio lo yanki, te juro por dios, pero no es una idea, eh, ya estoy cansado que después que se le murió la madre comen juntos el estofado en la cocina, no les pasa nada, todo circula, y sigue, la escena del asesinato viene, ya sabés que viene viene viene, y vino, y ya pasó, y si no es este es el otro, no hay mucha opción, y después todo se rearma, y se rearmó y terminó. Andá a la puta que te parió. Todo con acento en la ó. Y encima hay una cosa que todo tiene que coincidir... horroroso. No, a mí me gusta mucho más la vida humana que la película, vida humana, carne y carne, sangre contra sangre, sandra y celeste, mujer contra mujer, es mucho mejor.

Entonces, claro, paramos la película, y seguimos bebiendo y conversando. La pantalla del televisor se detuvo, básicamente, en el gran hermano y un documental con jirafas. En algún momento pensé en la posibilidad de convertir eso, (esto) en una nota. Editarla. No. ¿Para qué? ¿Cómo? Pero en la transcripción literal me pareció encontrar algo. No se bien qué. Tal vez algo del absurdo de los mecanismos verbales. De ese vacío que reposa tras el verbo.

-El problema es el verbo. Como dice la biblia. Y ese es un grán misterio. ¿Por qué el problema es el verbo? Y, la biblia dice que en el principio es el verbo, y mirá cómo estamos, o sea que el problema es el verbo, porque es el principio de todo esto. ¿Cómo nadie averigua eso?
-Como viste eso que decía Burroughs que el lenguaje es un virus.
-¿Eso decía? No vivía yo en esa época. Ese era un burro, un drogodependiente...
-Y decía que el lenguaje era un virus que nos estaba puesto, y eso nos llevaba toda la vida en una dirección, así como si te inoculan un virus te lleva toda tu vida en una direccción, todo el funcionamiento de tu cuerpo y de tu vida lo lleva en una dirección, que termina matándote salvo que tomes muchas... eh... aspirinas, o no me acuerdo cómo se llama ese remedio que se hace con papa, ¿cómo se llama?
-Eeehhhh... paponia.
-No.
-La merquecha.
-No boludo, cómo se llamaaaa...
-La papusa.
-No, boludo, el remedio que uno toma...
-¿En base a papa?
-Sí.
-Nunca tomé. No, no no. Tortilla de papa he tomado muchísimo.
-Eeehhhh... La reputa que lo parió se me borró el nombre ese.
-¿Un remedio en base a papa?
-Lo que toma todo el mundo para las defensas.
-¿Para el sida?
-No, suponete que tenés gripe, ¿qué tomás?
-¿Aspirina?
-No. Me vino un problema...
-¿Remedio para qué?...
-Que te sube las defensas, y que te hace mierda el estómago.
-¡¡Antibiótico!!
-¡¡Antibiótico!! Eso. Totalmente.
-El antibiótico es una cagada, yo jamás tomo antibiótico. Odio el antibiótico.
-¿Pero viste que es en base a papa?
-¿Ah sí? No sabía. Mirá que genial.
-Entonces que como... hasta que no te tomás un antibiótico el virus te pone el cuerpo en una dirección que te lleva a la muerte, el lenguaje también es un virus que...
-Sí... yo creo que viene todo del lenguaje, mi amorrr, de una. Acá estamos viendo la jirafa, mirá la jirafa. Es... son nobles, son gente noble la jirafa, viene la tortuga, viene todo, viene eeehhhh... la gendarmería animal... son pre-ciosas, gente bárbara, cada uno con su uniforme, que se manejan bárbaro, y nosotros nos manejamos como el orto. ¿Por qué? Por la problemática del verrrrbo. Sí, es un invento. Como el sexo.
-El sexo es otro virus tremendo espantoso, eh...
-Es tremendo, y es todo un invento del verbo.
-¿El sexo es un invento del verbo?
-Yo creo que son condicionamientos. Que estamos armados, programados, como cuando entrás en una página y te cae un programa... ¡¡Sexo Gay!! Y ya tenés el ícono que podés apretar. Que vos no pediste eso, que te encajaron... Y ya se te puso en la computadora y ya está, y se te puso la carita del Sexo Gay, la carita que pide garompa, o el ícono de manito que pide, o culo que pide, porque el culo pide... eso es otra cosa... el culo habla, el culo es verbo... Pero el problema es el verbo: lo que quiere decir.
-Hoy pensaba, en función de algo que decís respecto de tener una vida comprometida con el sexo, en tres maneras del sexo. La gente que "curte" el sexo, que suele ser bastante imbécil. La gente que tiene un compromiso estúpido con el sexo, que no puede hablar nada del sexo, ¿qué podés hablar del sexo? no hay nada interesante que escuchar del sexo, vas a una entrevista y decís ah, garché con tal, puta, puto, es aburrido, que te cuenten garchadas es aburrido...
-Sí, y a quién le importa quien es puto...
-...compromiso imbécil con el sexo te cuenta anécdotas imbéciles sobre el sexo, es un embole. Ahora un compromiso de verdad con el sexo lo que hace es que vos hables de otras cosas de una manera más inteligente. Es decir un compromiso de verdad con el sexo te lleva a ser más inteligente. Esa inteligencia te puede llevar a un lugar interesante.
-Yo creo que me lo garché a Embón.
-Noo, no seas hijo de puta...
-Aaaaaahhhhhhhh...
-Aaaaaahhhhhhhh...
-Sí, sabés que yo creo que sí... ese sería el título de la nota: Yo creo que me lo garché a Embón... Tengo un recuerdo, de chico, con uno que era igual a Embón. Yo creo que era Embón. Te lo juro.

- Nos tomamos una botella de whisky y nos quedó corto...
-Tremendo... y no hay merca... ¿Queda vino?
-Sí, ¿querés? Hay dos botellas.

-Hay una cosa del hombre gay, de mezquinarle a la mujer lo que ella quiere. También está bueno eso, ¿no? No te voy a dar lo que vos querés. Tac. No, porque hay un chupadero de la mujer. Es antinatural. La homosexualidad es perversa. Debe estar prohibida.
-¿Nunca te dió curiosidad el prostíbulo?
-¿En qué sentido?
-De estar en esa energía.
-Sí, me gusta, pero me parece más loco la cosa gay de andar, eh, de cuando te das cuenta de que el hombre se prende, ehh, si vos estás en una murga por ejemplo, vestido de yegua, se prende en todas, te hacen pasar al patio, al cuarto de atrás, está la familia y vos pasás al cuarto de atrás, adelante de la familia, y vas al cuarto de atrás y hay un intercurso. Eso es loco.
-¿Te gustaría hacer cosas positivas a vos?
-No, no, solo cosas negativas.
-Decime algo: ¿Querés hacer cosa positivas?
-Eh, sí, me gustaría alguna cosa positiva, de repente un sorete grande grande me encantaría tener.
-¿Pero qué te gustaría de cosas positivas?
-Cosas positivas por ejemplo poner una bomba nuclear en Córdoba, en el centro del país, entonces que se explote todo, no se, para decirte algo...
-Sí sí, como positivo, ya que te apuro.
-Claro, tal cual, para decirte algo que me obligaste a decir.
-Ahora, gesto de micrófono, ¿esta actitud negativa tuya, es una pose?
-Sí desde luego, todo lo mío es pose.
-Porque vos lo que querés es la felicidad de la humanidad.
-Yo estoy podrido de la humanidad en realidad. Pero soy positivo. Es decir, no creo en nada, detesto todo lo que sea el ser humano.
-Yo te veo leyendo Oshu, Osho...
-Me encanta Osho.
-Ves, y después decís que no creés en nada.
-Adoro Osho. Creo en todo. Osho, Cristo... Me gusta todo lo que sea creer, las personas, patra luego poder... ehhh, cercenar. Todo lo que sea con raiz me encanta para poder sacar de raiz. Pero que exista. A mí, igual, todo me importa un carajo. Yo me tengo que lavar el culo cada vez que cago. Tengo que comer, lavar la vajilla, no es cuestión de Osho, ni de Hitler ni nada, somos gente grande, viste. Y todo eso son intelectualadas, todo eso es fabricación. No no no. Yo prefiero quedarme con el linyera, charlando con el linyera, y lo bien que hago. Y la jirafa del discóvery.

-Qué fuerte eso de avanzar la vida expuestamente. La cosa loca del actor, eso es muy loco, yo no me la banco. Y no por moralina, está bien o está mal.
-No, no.
-La verdad, qué delirio, ser Soledad Silveyra...
-Y pero vos sos actor. Te va a pasar, en un lugar te pasa, no en ese punto masivo, pero vas a ciertos lugares y sos Gardel, sos famoso y ahahaha...
-Sí pero me pasa al contrario, voy a lugares y todos me quieren meter merca, porque todos piensan que yo tomo merca. ¡¡No, no, no!! ¡¡Por favor, paren un poco con la cosa de la droga y el actor!!

-El espectador es lo de menos, porque no existe el espectador...
-¿No existe?
-No exiiiistee, noooo...
-¿Vos no pensás en el espectador para armar una historia?
-No existe el espectador el espectador está adentro del director...
-Bueno, un espectador imaginario y qué se yo, pero ¿vos no pensás cómo vas a manejar la atención de esa persona que mire la obra que estás construyendo?
-Sí sí sí sí, uno lo piensa, pero igual eso es lo elemental para contar una historia, no, porque si estás contando una historia a los nenes muertos de hambre, muertos de frío, les contás un principio, un nudo, un desenlace, para que entiendan...
-¡El cine yanqui!
-Es lo lógico, lo humano, y los yanquis lo utilizan...
-Porque ellos saben que todos somos niños con hambre y frío.
-Claro, es tal cual.

-¿Por qué será que a la gente del cine le gusta tanto... ehh... Sony? Esta película es medio Sony, como el largo de Sony. Pensada muy bien...
-Tenés razón...
-Sí, si yo los huelo.
-¿Sabés que tenés razón?
-¿Me estás gastando?
-No, es que no lo había pensado y es como vos decís. Totalmente. Un poco más sacada...
- Y, es la película...
- Sí...
-A los yanquis les encanta. No se que les gusta tanto... viste que dicen bueno hagamos una serie que sea real, que tenga puntos de conección con la gente, pero es mentira, no hay puntos de conección con la gente, es mentira, y les encanta a la gente...
-Nooooo, que van a tener puntos de contacto, noooo... bueno, lo que tienen es que son ingeniosas, pero es el imperio del ingenio, y el ingenio es una cosa espantosa.
-Espantosa. Y en la vida misma, eh.
-Sí. En la vida es como una herramienta, que a veces te puede ser util, pero cuando te montás ahí...
-Tal cual...
-...fuiste, es una imbecilidad.
-...es rock an pop, es una pelotudez...
-Sí, el ingenio es un asco, y Sony es el imperio del ingenio.
-Sí, el imperio del ingenio. Por eso, está muy bien escrita la película, y es maravillosa, otro día la voy a terminar, pero hoy no porque tengo tortícolis.
-¿Tenés tortícolis en serio?
-No, ni en pedo. Nunca tuve tortícolis.
-¿Nunca en tu vida?
-Nunca.

Javier Diment / www.mabuse.com.ar